Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- Nos dijeron que usté tiene conocimientos de inglés.
- Tengo conocimiento de la existencia de un idioma yamáu inglés.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche: floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Buenos días ¿Usted es Inodoro pereyra?
- De cuerpo presente.
- Me han dicho que es el último gaucho.
- ¡Ahijuna con la lobuna! ¡No sabía que era carrera mi amigo! ¿Y quien salió primero?
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- Mendieta, ¿la alpargata es un zapato corrector?
- No lo creo, Inodoro.
- Porque mi tata me corregía a alpargatazos.
- Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
Visitante: - Buenas tardes don Inodoro, ¿cómo está?
Inodoro: - Mal, pero acostumbráu.
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
- Hay una muchacha en la ciudad que circula diciendo que usted es el padre de sus gemelos...
- Eso es una exageración... De uno de ellos, quizá, pero no de ambos...
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- ...¡Y cómo andará la sequía, que la vaca me ha dau leche en polvo!
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Una cosa es la sinceridad amistosa, y otra cosa es la crueldad inecesaria.
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire; Si quiere se la cobro!
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
- El rancho no es grande, pero tampoco limpio.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
- Digo yo, Mendieta... Pa conseguir la famosa leche cultivada... ¿Habrá que sembrar la vaca?
- ¿Y el caldo de cultivo, don Inodoro?
- ¡Las veces que tiré sopa en el surco y no brotó ni un fidéu dedalito!
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